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其实小孩是没有退路的。如果父母不爱他，他也无处可去。如果同学欺负他，他也要硬着头…




















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其实小孩是没有退路的。如果父母不爱他，他也无处可去。如果同学欺负他，他也要硬着头皮去上学


窈窕妈妈
2026-07-30 21:07·山东·优质教育领域创作者

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作者 | 主创团 桃子妈

本文首发小十点

上周末，我在超市门口看到一幕。

一个五六岁的女孩，拽着妈妈的手小声说：

“妈妈，我好渴，想喝点水，可以买瓶水吗？”

妈妈转头，一副不好惹的语气：“一出来就知道买买买，欠你的啊？”

女孩被母亲的语气吓到，但仍然小心解释：

“妈妈，我们已经走了一个小时了，我太热了！”

妈妈怒了，一把甩开小女孩的手：“哪里热了，我都不热，别拉着我”，说完径直往前走了。

小女孩听后一脸彷徨，小碎步走得极快，生怕追不上妈妈。

看完这对母女的互动，心里特别不是滋味。

法国作家雨果曾说过：

“人生最大的幸福，就是确信有人爱你，有人因为你是你而爱你。”


可并非每一个孩子，都能轻易拥有这份笃定。

特别是这些年，我越来越明白一件事：外人给孩子的爱，大多带着条件，要优秀、要懂事、要乖巧。

唯有父母，会无条件爱孩子。

如果某一天，父母也不爱孩子了，那ta将无路可退，无路可走。



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你不爱自己孩子

全世界都会欺负ta

心理咨询师阿秋分享过一个故事。

有一个男孩11岁，本来是活泼好动的年龄，性格却十分孤僻。

据他说，班里同学经常给自己起外号，上体育课分组活动时大家还刻意孤立他。

当时他的第一反应是告诉父母，爸妈居然脱口而出：

“别人为什么只针对你，肯定是你的问题！”


他听到这句话后，顿时觉得没必要再和父母说下去，默默回到自己房间。

身后父母指责的话，还不停地传入耳朵里：“要在学校和同学搞好关系，我不相信那么多人就逮着你欺负！”

于是，这件事就暂时搁置了下来。

又过了几个月，男孩父母无意间发现儿子身上有很多淤青，书包里的书都被撕烂了。

父母这才意识到问题的严重性。

先是连夜带孩子去做检查，身上的伤口倒是其次，孩子确诊了中度抑郁。

第二天，父母又带着孩子去查学校监控，发现近半年时间，总有一群孩子欺负自己儿子，而且每次下手越来越狠。

父母后悔道：“我以为这点矛盾孩子能够应付，没有想到事情会恶化到这种地步。”



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这句话，让我愣了很久。

似乎总有一类父母，不够爱自己的孩子。

哪怕孩子受到恶意、委屈、冲突，父母的第一反应永远是说教，是期望，是让孩子自己站起来反抗。

在他们看来，这些要么是对孩子无伤大雅的打闹，要么是培养孩子独立勇敢的好机会。

却忘记了，孩子向父母寻求帮助时，永远是他们最孤立无援的时刻，也是他们最需要援手的时刻。

父母每一次的推开、冷漠，袖手旁观，在孩子眼中都是：

我最亲近的人不爱我了。

而伤害孩子的人，也会第一时间捕捉这份信号，愈发肆无忌惮地欺负ta。

这样的事情，我还曾亲眼见过一回。

去年参加一场饭局，有个大叔在饭桌上调笑侄儿性格“太内向”。

当时饭桌上人很多，孩子听了后只得默默低下头，脸偏向自己母亲。

但表嫂似乎没有要帮自己孩子的意思，反而顺着那位亲戚的话附和：

“是啊，这孩子就是没出息！太内向了，不像你们家孩子大方……”


这句话一落，房间里的嘲笑的声音似乎更大了。

众多亲戚也好像接到了“指令”，开始你一言我一语地挑侄儿各种毛病。

最后侄儿实在听不下去，低着头弓着腰，强忍着眼泪退出了房间。

很多父母总说孩子被欺负了不知道还手，也有父母事后会懊悔：

我没想到事情会变得这么严重。

殊不知，一个背后无人撑腰的孩子，哪敢还手；

一个得不到父母疼惜和保护的孩子，走到哪里，都容易成为被欺负的对象。

就像我很认同的一段话：

“父母是孩子最大的保护神。

你不站在孩子这边，他就会活成一座孤岛。

你不护着自己孩子，世间所有恶意都会涌向你的孩子。”



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孩子的唯一退路，只有父母

作家毕淑敏说过一句话：

“孩子的成长，需要的不是完美的父母，而是愿意站在他身后的父母。”


因为无论孩子长到几岁，父母永远是他们唯一的退路。

也只有父母，会成为孩子的退路。

给大家分享两件事，肯定会对这句话深有同感。

同事儿子的班上有一位同学声称自己被霸凌，男孩先给任课老师说，老师回：

“好。你好好上课，我和你们班主任沟通一下情况。”

第二天，他又给班主任说，班主任的回答也很公式化：

“嗯嗯，张同学，学校会调查监控的。”

一天、两天……过了四天老师的调查结果还没出来。

可他又被霸凌者威胁了几次，每天战战兢兢地出入学校。

第五天一大早，男孩把这件事情告诉了父母，父母听后立刻带着他去找校领导。

当天下午，欺负他的校霸就被抓了出来，道歉、写检讨，给处分……

而且在男孩父母的要求下，还让学校每天放学后安排一名保安护送孩子一段路。



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第二件事，是一个网友@候鸟 发布的视频。

候鸟农村出生，毕业后留在了一线城市。

在这里，他有一份体面的工作，有认可他的同事和领导，还有一些志同道合的好朋友。

本以为日子就会这么过下去，但公司突遇上市失败，需要裁掉一批员工。

而他，不幸就在裁员名单里。

被裁员后的几个月，他一直积极找工作，却怎么也找不到。

眼看着存款一点点用完，马上就要面临交不起房租，吃不起饭的困境。

他向周围好友求救，可问遍了周围所有的朋友，要么说自己没钱，要么直接不回他微信。

以前关系好的人，没有一个愿意帮助他。

最后，还是父母给他打了一笔钱过来，发消息说：

“回家吧孩子，总归还能吃得起饭。”

他说：“那一刻，我好像就是候鸟，终于找到了落脚的地方。”

所以你看，无论孩子是几岁、十几岁、还是几十岁，父母都是孩子最后的退路。



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心理学家鲍尔比曾在依恋理论中提到，父母是孩子的安全基地。

外人会认可你的孩子，那是因为你的孩子优秀，可靠。

朋友会给予你孩子一时的善意，却也很难长久无条件地包容他。

只有父母，会主动给孩子一份毫无条件的偏爱，会接住孩子所有的脆弱。

而这份偏爱，旁人给不起，也不会给。

这份偏爱带来的底气，同时也是孩子在狼狈无助时唯一的支柱，是孩子在向上攀登世界时勇往直前的勇气。



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普通家庭对孩子最好的兜底：

足够的爱

这些年，我们都看过太多类似的观点。

“不要太爱你的孩子，要培养他们的独立性。”

“不要过度介入孩子的生活：孩子的事归孩子，大人不必插手。”

我固然明白父母的初衷是期望孩子独立、勇敢、有担当，但还是那句话：

孩子就是孩子，年纪尚小的他们，本就离不开父母的帮助与庇护。

身为父母，一定要从小开始就给予孩子“足够的爱”，这才是孩子成长最充分的养料。

唯一需要顾虑的，就是在“爱”和“溺爱”中做好区分。

同时明白一件事，爱是会兜底，也会立规矩；溺爱是只给迁就，不分对错。

具体怎么把握这个度呢？给大家两条建议。



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第一，给孩子撑腰，但不为错误开脱

我曾在班级家长会上分享过一个视频。

视频里的画面，是两个孩子出现矛盾，然后打了起来。

但我刻意模糊了孩子们发生矛盾的经过，让家长们对“孩子被打”这件事做出回应。

一部分家长说：“人家为什么不打别人就打你？肯定是你先惹事！”

另一部分家长则认为：“孩子一点错都没有！就应该打回去啊！”

大家看到这，认为哪一类家长的做法是对的？

其实都不对，前者完全否定孩子受委屈的事实，后者无脑纵容孩子暴力合理化。

一种是不爱，一种是溺爱。

父母真正的做法应该是这样：

第一步：先撑腰、接住情绪：“被打了给你很疼的感受，妈妈完全理解你，妈妈看看。”

第二步：不回避错误、理性求真相：“但这件事，是谁的问题呢？谁先动的手？给爸爸妈妈讲一下。”

第三步：给底气和解决办法：“下次被欺负，第一时间告诉爸爸妈妈，我们永远为你撑腰，但如果是你的问题，爸爸妈妈也不会包庇你哦！”

如此这般，孩子既能明白受委屈时有父母撑腰，也清楚做事的规矩底线。

同时，父母也给孩子做了一次积极且正向的教育。



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第二，低成本表达爱的方法：经常和孩子聊天

作家@奇泰夫人曾说：

“好的亲子关系，永远始于会聊天。”


她在《父母会聊天，孩子更优秀》一书中总结出一个父母和孩子聊天最好的方法——多说“废话”。

也就是说，父母要和孩子经常说一些只为了分享和连接的轻松话题。

比如接孩子放学，我们尽量少说“今天作业多吗？”，可以试试说：“今天学校有什么好玩的事吗？”

看孩子玩游戏，不要问“就知道玩游戏”，可以试试说：“这是什么游戏，好玩吗？”

晚上睡前，不要催孩子“快点睡觉”，可以调侃孩子：“怎么了？有心事睡不着啊？”

这些话题，看似无用，但能让孩子卸下心防，放心地和你聊天，增进彼此的亲子关系。

同时，父母也能在不知不觉中了解孩子的心情，孩子的动向，孩子最近有没有遇到什么困难。

而这种亲近的力量，是任何金钱都无法代替的。



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曾听过一个特别有意思的比喻。

孩子就是风筝，父母就是风筝的线。

孩子能飞多高，能飞多稳，不是看风有多大，而是看线有多粗。

父母可以永远相信一句话：

你是孩子的底牌，大概率也是唯一的退路。

这个世界上除了父母，其他人都不会真正在意你的孩子。

所以，下次孩子主动在你面前表达无助时，第一时间请接住ta的脆弱。

点亮❤️，与父母共勉。

桃子妈，心理学深度爱好者，用心记录文章，为孩子们开一扇窗。








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